Анеки на пятницу
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Пап, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.
— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время
финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на
американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото,
как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.
— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
— Петрович, что случилось?
— Херня командир, топливозаправщик отцепился...
Едут в 2-ом купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит:
— Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут
— Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете.
— Алло!Это «Стол заказов» Русского радио?
— Да
— А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко «Спи собі сама», с большим приветом Виктор Ющенко!
«Новый русский» оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина. Второе: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
На соревнованиях по брейк-дансу Колобок
взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику
вращения на голове=)))))
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Смотрите также: