20-ка анекдотов
Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
— Хипуешь, клюшка?..
— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
— Сижу я, значит, в холодильнике...
Два приятеля ведут беседу в баре:
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...
Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречатся Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
Буду краток. Украл.
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский( ) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
Медицинский.
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
— Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
— Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером — просто повезло!
Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги:
— Мне бы эти ноги, да на плечи!!!
Девушка, услышав:
— И ссать пока не захлебнешся
Один Армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже!
Когда встретились, то решили это дело отметить!
Парижский Аррмянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой Башней!
Друг его спрашивает! А ты как Французский хорошо знаешь?
А другой отвечает язык очень легкий, его особо и учить не надо.
Ко всем словам прибавляешь приставку ЛЯ и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик и Парижский Армянин говорит: _Не веришь? Смотри!
Эй ЛяОфициант! А нука иди ЛяСюда! Так вобщем ЛяШашлык две ЛяПорции! ЛяКоньяк! ЛяЗакуска! И все ЛяПобыстрей!
офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит как здорово жить в Париже дабавляешь ля и все тебе понимают!
А официант стои не выдержал и говорит: Вообщето если бы я не был ЛяАрмянин! Вы бы ели ЛяГовно! :)
Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе:
— Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?..
— А срать ты, девочка, любишь?..
Одна дама другой:
— Мне кажется, мой муж начинает что-то подозревать. Наверное, придётся кое в чём признаться.
— Да... Это будет, что называется, взять быка за рога...
— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
— Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
— Да думаю я,думаю!
Другой волк:
— Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
— Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
— Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
— Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
— Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
— Вот ни фига себе!Волки п...сы!
? бежать.
Вожак:
— Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
— Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е...ля какая-то!!!
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит...
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец...
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли...колхозу точно @издец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил «Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду»
ЖЕНСКАЯ Д УЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ Д УЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Буш созвал аналитиков Ц У и говорит:
— Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили: Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их снова спрашивает:
— Откуда эта горизонталь взялась?
— А это вертикаль власти рухнула...
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал.
— Что тут вчера было?- спрашивает. — А то я ничего не помню.
Сынишкка отвечает:
— Да, вто, тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь «Отстань, женщина, я женат!!!»
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... года три, наверное...
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... год... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
Смотрите также: