20-ка анекдотов
Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит — ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
— Вань,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!
Ушел сын,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
— Знаешь,пап, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил...
Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
— Девка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козёл?
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
— А сколько ей лет?
— Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...
Мужик заходит в магазин (1990г.)
— Прянички есть?
— Да
— Ух ты! Свежие?
— Не, вонючие и заплесневевшие.
— Мдааа, а печенье?
— Возьмите лучше прянички...
Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.
В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой.
Он ей сразу же говорит:"Предупреждаю, я люблю только экстримальный секс!"
— Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
Решили идти в гости к ней.
Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную...
Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца...
Он:"Ну я пошел!"
— Как пошел?! А как же экстремальный секс?!
— На столе кухонном я уже на@рал, собачку твою вы@бал-мне здесь больше делать нечего...
ожает жена Майкла Джексона. Выходит доктор:
— Поздравляю, у Вас родился мальчик!
— Доктор, скажите, а после родов когда можно будет сексом заниматься?
— Майкл, ну подождите хоть лет 10-12...
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее «ля», завопить: «Выпустите собаку!»
Два заики встречаются на узком мосту. Один другому:
— У-уступи дддорогу!
— С-с-сам уууступи!
— Тты чё дддраззнишься? – и столкнул оппонента в воду.
Тот кричит: — Ттттону!
— Тттонет, а всё равно дддразнится!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит...
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: «О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех» А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел», а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце», а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда», а почему тебя это беспокоит, «Двесобакитрахаются»?
Приходит тёща в гости. В дверях её встретил внучек:
— Баба, а кто тя принёс?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать чёрт принёс!
Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчёт
Тот кто хоть раз увидит это
Тот Х...Й в ракетчики пойдёт
Смотрите также: